내가 대화하는 이유
일본 실용서, 자기계발책은 빨리 읽을 수 있어서 좋다. 이정도로 시시콜콜 디테일하게 적을줄이야, 이렇게 당연한 것 까지 적어주실줄이야 라고 느낀 적이 한 두번이 아니다. 가끔 교과서 같이 자세히 콕콕 찝어주는 실용서를 읽으면 의외로 자극이 된다.
사람과 마주 보고 즐겁게 관계를 맺을 수 있는 능력, 그렇게 되기 위한 힘을 대면력(對面力)이라 하는데, 이 책은 대면력을 높이기 위한 방법, 태도, 마음가짐에 대한 이야기를 담고 있다. 읽어보면 다 아는 내용이지만 실제 행동으로 옮기는 건 손에 꼽을 정도다. 인간관계를 위해 어디 되도 않는 곳에 가서 네트워킹 하겠다 하지 말고, 책에 나온 내용을 주변 가까이서 실천해야겠다.
- 대인관계에 자신이 없는 사람은 상대의 눈을 좀처럼 잘 보지 못한다. 하지만 그런 사람이라도 배꼽을 상대쪽으로 돌리고 마주보면 바로 '이야기를 잘 들어주고 있다'는 인상을 줄 수 있다. 이러한 행동은 나 스스로에게 그 자리에 참가하고 있다는 일체감이 들게 만들기 때문에 분위기와 쉽게 동화되게 만들기도 한다.
- 손님을 후하게 대접하는 관습은, 다른 사람에 대한 배려가 축적되었기에 만들어진 문화라 할 수 있다. 어떠한 인연으로 만나게 된 사람과 같이 있을 때는 언제나 최선을 다하려는 마음을 잊어서는 안된다.
- 다른 사람과 만나고 대화하기를 귀찮아하고 멀리하면, 대인 체력은 계속해서 약해질 수 밖에 없다.
- 아무리 멋을 부려 보아도 자신이 경험하고 생각했던 일에서 벗어난 이야기를 할 수는 없다. 자신의 것이 되지 못한 이야기를 무턱대고 해봐야 아무런 소용이 없다.
- 누군가가 말을 꺼내겠지, 분위기를 바꿔주겠지 같은 방관적인 차가운 자세가 아니라 자신이 주인공이라는 의식을 가지고 침묵을 깨는 사람은 그 적극성으로 인해 새삼 모두가 그 사람을 다시 보게 될 것이 틀림없다.
- 상대에게서 조금 더 진솔한 대답을 듣고 싶을 때는 어떻게 하면 될까. 일단 자신이 먼저 마음을 터놓는 '마중물 작전'이 좋다.
- 처음 만나 겨우 한 시간 정도 대화를 나누었을 뿐인데 매우 본질적이고 중요한 사항들이 잇달아 결정된 이유는, 그 대화 속에서 평범하지 않은 '자극'이 가득해 서로가 곧장 의기투합할 수 있었기 때문이 아닐까. 서로를 자극하는 쾌감이야말로 새로운 가치가 탄생하는 시작지점이다.
- 인격과 자존심을 일과 분리해서 생각하면 상처받을 일이 없다. 상대와 직접 마주하는 상황에 익숙한 사람은 이러한 자의식의 회로를 분리하는 일에 능숙한 사람이다. 자의식을 완전히 지우기는 어렵다. 하지만 자신이 놓인 입장에 따라 자의식을 분리할 수 있다면, 아마도 더욱 편한 하루하루를 보낼 수 있으리라 생각한다.
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나는 단호해지기로 결심했다
"누구도 내 인생을 마음대로 휘두르게 내버려두지 마라. 나를 돌보지 않으면서 행복해지기 바라는 것은 어리석은 일이다."
이 책 은은하게 괜찮다. 인간관계와 심리에 대해 주옥같은 말들이 퍼레이드로 쏟아지는데 읽을 수록
사회생활에서 생긴 관계보다 가장 가까운 가족끼리부터 시급하게 적용해야 되겠다는 생각이 들었다
인간관계중 서로간 지켜줘야 최소한의 경계마저 꺼리낌 없이 넘나들며 우리를 피곤하게 만드는 사람은 바로바로 가장 가까운 가족이다. 그동안 우리가 단호해질 수 없었던 이유중에 하나는 부모와의 관계 때문이라고도 한다. 부모에게 어떤 의견을 주장하거나 거절하거나 거리를 두는 것을 거부당한 경험이 있는 사람은 성인이 되서도 자신을 표현하거나 지키기 위한 행동을 하는 것을 두려워하고 어려워하기 때문이라고.
"자신의 한계를 지키지 못하고 타인의 한계도 존중할 줄 모르는 사람으로부터 관계 맺기를 배우고 훈련받는다면
정중하게 거절하고, 나와 다른 의견에 휘둘리지 않고 자신을 보호하는 단호한 태도를 익히기가 쉽지 않다."
"경계가 명확하면 관계가 쉬워진다".
" '아니오'라고 말할 수 없는 관계는 오래 가지 못한다."
" 인간관계는 아무도 만나지 않거나 모두와 잘 지내거나, 내 이익만을 위해 살거나 다른 사람을 희생하거나 하는 식으로 극과 극으로만 존재하지 않는다. 그 사이 수없이 다양한 형태의 관계가 존재한다는 것을 알아야."
" 서로 존중하고 진심으로 소통하는 관계는 각자의 감정을 상하지 않는 선이 어디까지인지 섬세하게 조율할 수 있을 때 만들어진다. 그러니 함부로 양보하고 손해를 감수하지 마라. 돈독한 관계를 방해하는 것은 이기적이고 까다로운 성격이 아니라 싫어도 좋은 척 솔직한 감정을 감추는 것이다. 내가 싫다고 하든 좋다고 하든 변함없이 관계를 유지할 수 있어야 비로소 좋은 관계가 완성된다."
" 다른 사람의 마음에 들기 위해 자신의 생각과 감정을 묵살하지 마라. 신념을 굽히고 목적한 것을 이루는 것보다, 실패하더라도 자신의 신념을 지켰을 때 삶에 대한 만족감과 행복감은 훨씬 커진다."
" 자기 한계를 정하고 단호해지는데 있어서 가장 중요한 것이 바로 '안돼'라고 말하는 타이밍이다. 거절은 빠를수록 좋다."
"요청받지 않은 도움은 환영받지 못한다."
# 거절하고 선을 긋는 말을 하는 방법.
- 자신을 정당화하고 상대에게 안되는 이유를 설득하려 하지 마라. 합리적인지 설명하려다 궁지에 빠질수 있다. 핵심은 당신의 한계, 영역, 시간을 보호하는 것임. 여기가 나의 한계라는 것은 다른 사람에게 설득해야할 일이 아니다. 보여주는 것만으로도 충분.
- 솔직하게 말하라. 자칫 선의의 거짓말을 하다가 일이 꼬일수 있다.
# 피곤한 대화에서 벗어나는 법
- 상대의 말을 짧게 요약해라. 지루한 이야기는 새로운 말이 나오지 않고 맴도는 경우가 많아. 상대의 말을 정리하면 충분히 이야기 했다는 사실을 깨닫게 됨.
- 대화의 주도권을 잡아라. 경계해야할 질문은 목적을 알수 없는 질문은 답하지 말고 의도를 파악해라. Ex) "토요일 뭐해?", "별일 없어" "그럼 차 빌려줘, 어짜피 집에 있을꺼잔아?"
- 전부 해결해주려 하지 마라. 공감표시로도 충분. 해결책 제시보다는 해결책을 찾을 수 있는 방법을 권유하거나 부분 거절.
"단호한 태도와 공격적인 태도의 근본적인 차이점은 우리의 말과 행동이 다른 사람에게 부정적인 영향을 주었는지 여부. 또한 이기적이거나 공격적인 사람은 남들보다 자신을 소중하게 여기기 때문에 절대 피해를 입지 않으려 하고 남들에게 피해주는 것을 주저하지 않는다."
" 몸의 말을 듣기 위해 시간과 노력을 투자하라. 단호해져야할 타이밍이 오게 된다는 것은 몸이 어떤식으로든 반응하기 마련. 심박이 뛴다던지, 표정이 급격히 변한다던지 등. 몸의 반응이 무딘 사람은 그만큼 스트레스와 강박속에 살았다는 반증. "
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한국 사람들이 처음 보는 사람과 인사하지 않는 이유
한국 사람들이 처음 보는 사람과 인사하지 않는 이유, 무관심하고 배려가 없어 보이는 이유. 인간관계 개념 차이. 한국사람은 인간관계를 본인의 선택보다는 필연적으로 맺어지는 것이라 인식하는 경향이 있음.(혈연,지연,학연 등)
그렇기 때문에 내가 선택적으로 만드는 것이 아니라 집단에서 나에게 주어지는 것이라고 생각해서 까페,바,공공장소에서 선택적으로 인간관계를 만드는 일이 어렵다. 이런 인간관계에서는 집단의 가치가 우선시 되기 때문에 전통, 관습이 중요한 가치로 여겨짐.
자신, 상대의 모든 것을 공유하고 동질화하려는 경향수반. 이웃사촌, 우리가 남이가 등등. 화룡정점을 찍는 말이 바로 정(精) - 인간관계를 맺은 사이에서 언제나 가지고 나타내야 하는것. 정이 깊어진다. 정이 없냐.
필연적 환경에서 만들어지는 정서적 유대감과 가치관의 공유. 누군가와 인간관계를 맺으면 정서적으로 친밀해야하고 또 가치관을 공유해야 한다는 생각이 있어. 모르는 사람과 그것도 필연적이지 않은 상황에서 인간관계를 맺는 다는 것은 어렵다.
추가로 Shy 해서다. ㅋㅋ
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